العودة إلى الرومانسية

22 يناير (كانون الثاني) 2001 - في الايام الخوالي ، لم يكن بيل وهاذر ماكغيل ، 33 عاما ، يخرجان احيانا حتى الساعة 11 مساء. في عطلة نهاية الأسبوع. يقول بيل ، وهو مخطط مالي معتمد: "كنت أعيش في شيكاغو ، وكان هناك دائماً ما أفعله".

لذا فإن McGills (ليس اسمها الحقيقي) سيصطاد فيلمًا وعشاءًا ، وغالبًا ما يبقى حتى الساعة الثالثة صباحًا. وبعد ذلك ، وبعد مرور 10 أعوام على الزواج ، وبعد مرور عام على زواجهم ، وصل بكرهم ، وهو ابنهم.

"عندما يكون لديك طفل ،" يقول بيل ، يضحك ، "أنت في السرير ب 11."

تقول هيذر: "لقد كان تغييرًا شاملاً في نمط الحياة". وليس فقط لحياتهم الاجتماعية. "الرومانسية كانت …" يتتبع صوت هيذر. "الله ، لا أعتقد أن هناك الكثير". بيل أصداء السؤال. "الجنس؟ لم يحدث ذلك. كان فتىنا مصاص دماء. سيبقى مستيقظًا حتى كل الساعات".

التكيف مع عضو جديد في العائلة لم يكن سهلا أبدا. على مر السنين ، وجد الباحثون أنه عندما يدخل الطفل الأسرة ، يمكن للزواج أن يعاني وحتى يتفكك. تحدث ثلث حالات الطلاق خلال السنوات الخمس الأولى من الزواج ، وفقا لبيانات عام 1991 من المركز الوطني للإحصاءات الصحية. وبالنسبة للعديد من الأزواج ، يبدأ هذا المنحدر الزلق إلى الطلاق بانخفاض في الرضا الزوجي للزوجة بعد وصول الطفل الأول ، وقد أظهرت العديد من الدراسات ، بما في ذلك واحدة ظهرت في ديسمبر 1998 في الزواج ومراجعة الأسرة.

واصلت

لكن في الآونة الأخيرة ، وجدت دراسة قام بها باحثون من جامعة واشنطن أن رضاء الزوج ليس من الضروري أن يتراجع بعد وصول البكر. يحافظ بعض الأزواج على نفس المستوى - أو حتى تعزيزه - على الرغم من الجدول الزمني الذي لا يتوقف عن الحفاضات ، والتغذية ، والعمل.

دراسة الرضا

في العمل الذي يظهر في مجلة علم نفس الأسرة في مارس / آذار 2000 ، قام أليسون فيرنلي شابيرو ، وهو طالب دكتوراه والمؤلف الرئيسي ، والباحثون المشاركون (بما في ذلك أستاذ علم النفس بجامعة واشنطن جون غوتمان ، المعروف جيداً بأبحاثه حول الروابط الزوجية) باتباع 82 زوج من الأزواج حديثي الولادة لمدة أربع إلى ست سنوات . خلال الدراسة ، أصبح 43 من الأزواج الوالدين و 39 لم يفعلوا ذلك. باستخدام المقابلات والاستبيانات ، كان يقاس رضا الزوجية سنويا في عدة فئات: الولع والمودة. "نحن" (الميل إلى استخدام المصطلحات التي أشارت إلى الوحدة في الزواج) ؛ "التوسّع" (درجة التعبيرية عن العلاقة) ؛ سلبية؛ وخيبة الأمل / خيبة الأمل. يقول شابيرو إن الانخفاض في الرضا الزوجي قد لوحظ بين الآباء والأمهات الجدد على حد سواء. ولكن بما أن هذا الاتجاه يبدو أكثر وضوحاً في النساء ، فقد اختار الباحثون الصفر في تلك المجموعة.

واصلت

بين الأمهات الجدد ، أبلغ 67٪ عن انخفاضات في الرضا. لكن عندما نظر الباحثون إلى الـ 33٪ الذين حافظوا على نفس مستوى الرضا أو زادوا من ذلك ، قاموا بتحديد استراتيجيات محددة بدا أنها تساعد. وشملت هذه:

• بناء الولع والمودة لشريك حياتك.
• إدراك ما يحدث في حياة شريكك والاستجابة له.
• الاقتراب من المشاكل كشيء يمكنك أنت وشريكك السيطرة عليه وحلها كزوجين.

بالإضافة إلى ذلك ، وجد الباحثون أنه إذا كان الزوجان يعتقدان بأن حياتهم كانت فوضوية ، فمن المرجح أن يشعروا برضا أقل عن الزواج ، كما يقول شابيرو. في حين أن تجنب الفوضى مع المولود الجديد في المنزل يبدو مستحيلاً ، يشرح شابيرو أيضًا النتيجة: "عندما وصف الأزواج في دراستنا حياتهم بأنها فوضوية ، كانوا يقولون لنا أنهم كانوا يمرون بالكثير من التغيير في حياتهم لدرجة أنهم شعروا أنهم لم يكن لديه سيطرة ". لم يكن الفوضى هي المشكلة ، بل كان الشعور بالعجز حول التغيير ، كما يقول شابيرو.

واصلت

الحل؟ اعرض التغييرات والفوضى الناتجة كأشياء يمكن حلها معًا. في حين أن الآباء لا يستطيعون التحكم فيما إذا كان طفلهم ينام طوال الليل ، على سبيل المثال ، يمكنهم تقديم الدعم العاطفي لبعضهم البعض ووضع خطة بحيث يحصل كل منهم على بعض النوم على الأقل.

وجهة نظر المعالج

يقول العديد من الآباء والأمهات الجدد إنهم يجب أن يميلوا إلى الطفل أولاً وأن الزواج في وقت لاحق ، كما يقول مارك غولستون ، طبيب نفسي ، وهو طبيب نفسي في لوس أنجلوس ومؤلف لكتاب جديد ، الأسرار الستة لعلاقة دائمة.

بدلا من ذلك ، يقترح أن يحاول الآباء الجدد فهم ما وراء استياء الزوجين. في كثير من الأحيان ، يزيد مستوى القلق لدى المرأة ، كما يرى ، مع مسؤولية الأمومة الجديدة. إنها تقلق أنها لا تفعل كل شيء بشكل صحيح. ويميل الرجل إلى التركيز على كونه مقدمًا جيدًا ، بغض النظر عن مدى غير تقليدي للزواج ، مع تجنب المهام اليومية للأبوة. يقول غولستون: "غالباً ما تشعر المرأة بأن زوجها ليس نشطاً كما تود".ومن زوجه ، يسمع: "سأشارك أكثر ، لكن يجب عليّ دائماً أن أفعل الأشياء بطريقتها". إذا كان حفاضات الزوج مختلفة عن زوجته ، فمن المرجح أن يسمع عن ذلك.

تكلم من خلال هذه المشاعر قبل فوات الأوان ، أخبر جولستون الآباء الجدد. وبمجرد أن يتم التعبير عن المخاوف ، يمكن للأزواج البدء بالعمل معاً للتغلب على الضغط ، كما يقول جولستون ، وتقوية الزواج.

واصلت

في الحياة الحقيقية

لم تكن McGills جزءا من دراسة جامعة واشنطن ، لكنها استخدمت بشكل غريزي بعض الاستراتيجيات الناجحة التي حددها الباحثون و Goulston. وبمجرد أن صدمت الصدمة الأولية بأن يكون هناك إنسان آخر يهتم به ، قرروا أنهم بحاجة إلى وقتين. وتقول هيذر إن من الأمور التي تساعدها ، أن تتطوع أمها في كثير من الأحيان إلى الجلوس ، مما يسمح لها بالخروج بشكل متكرر.

يعمل بوب وجيل إنجل (ليسا أسمائهما الحقيقية) على أن يصبحا زوجين مرة أخرى. كانوا أكبر سناً - 45 و 46 سنة - عندما كان لديهم طفلهم ، الذي أصبح الآن في سن الثانية. لكن حكمة منتصف العمر لم تجعل الانتقال أسهل ، تقول جيل ، وهي معالج في جنوب كاليفورنيا. ووجدت أنه بعد ولادتها ، رضى رضاها عن الزواج بالتأكيد. قبل الولادة ، كانوا يمارسون الجنس في كثير من الأحيان في جهودهم للحمل. بعد ولادة الطفل ، كانت أقل اهتماما بالجنس ، ويرجع ذلك جزئيا إلى عدم الراحة أثناء الجماع الذي طورته بعد الولادة القيصرية.

واصلت

في النهاية ، تحدثوا عن كيف يصبحون زوجين مرة أخرى. وتقول: "بمجرد أن تعرّض زوجي للصدمة من أن أحدهم كان يصرخ في الغرفة المجاورة ولم يرحل ، قرر الانضمام إلى الحفلة".

الزواج أفضل - على الرغم من اختلافه - الآن. "لدينا نقطة اتصال مشتركة ، بعد جديد." انها ليست مثالية. تقول جيل: "لا نخرج أبداً كزوجين". "يعتقد أنه يجب علينا." إنها توافق على ذلك ، لكن لم يتم تحفيزها بعد.

بعد أن كان لدى ماكغيلز طفلهما الثاني ، وهو الآن في عمر 1 ، وجدوا الحياة عادت إلى طبيعتها بسرعة أكبر. استخدموا نفس الاستراتيجيات للحفاظ على رضاهم من الزواج. ومع ذلك ، تشير دراسة حديثة أجرتها ريبيكا أبتون ، وهي دكتوراه في علم الأنثروبولوجيا بجامعة ميتشيغان ، إلى أن وجود طفلين ليس هو ما يتخيله الكثير من الآباء.

تبعت أبتون 40 زوجًا بعد ولادة أطفالهم الثانيين وقدمت النتائج التي توصلت إليها في اجتماع الجمعية الأمريكية للأنتروبولوجيا في نوفمبر. ووجدت أن "مشاركة المرأة بدوام كامل في سوق العمل تنخفض بشكل كبير مع الطفل الثاني. بينما يعود معظم النساء المحترفات المدفوعة إلى المكتب بدوام كامل بعد ولادة طفلهن الأول ، يتغير أكثر من 50٪ للعمل بدوام جزئي. أو أخذ إجازة بعد ولادة الثانية ".

واصلت

وهذا يعني أن مثل هذه التغييرات قد يكون لها تأثير سلبي كبير على قدرة الزوجين على دعم نمط حياتهم بشكل مريح في مثل هذه الظروف ، وبالتالي مستوى الإجهاد لديهم. لكن أبتون وجد أيضًا جانبًا صعوديًا: يشعر الرجال أكثر من الآباء بعد وصول طفل ثانٍ ويميلون إلى المشاركة بشكل أكبر في رعاية الأطفال.

الحد الأدنى

ما تبقى من الأطفال ليس ضمانة للرضا الزوجي. في الدراسة التي أجرتها جامعة واشنطن ، ذكرت الزوجات اللواتي لم يكن لديهن أطفال أقل من تراجع في الرضا الزوجي عن أولئك اللائي أصبحن أمهات ، لكنهن كن أيضاً أقل ارتياحًا كنساء حديثات أكثر من النساء اللاتي أصبحن في النهاية أمهات. وخلال فترة الدراسة ، تطلق 20٪ من الأزواج الذين ليس لديهم أطفال. لكن لم يفعل أي من هؤلاء الذين أصبحوا آباء.

كاثلين دوهيني يكتب أعمدة حول القضايا الطبية والصحية لل مرات لوس انجليس و شكل مجلة. مقالاتها ظهرت في الذات, سحر, أمرأة عاملةوالمجلات الأخرى.