التحدث والتحدث والمزيد من الكلام.

11 سبتمبر / أيلول 2000 - ستيف و كاثي برودي من كامبريا ، كاليفورنيا ، على الساحل المركزي الخلاب في ولاية غولدن ستايت ، هما معالجان نفسيان متخصصان في تقديم المشورة للأزواج. عندما يتعلق الأمر بالاختلال الجنسي ومعالجته ، فإن قصة نجاح Brodys الأفضل هي قصة نجاحها. وأفضل سلاح في ترسانتهم العلاجية الشخصية هو نفس النصيحة التي يقدمونها للآخرين.

إذا كنت تريد حياة جنسية أفضل ، كما يقولون ، ابحث عن الشجاعة لمشاركة أسرارك الجنسية - للحديث عن ما تريده ولا تريده ، جنسياً.

تقول كاثي ، وهي عازفة زواج وعائلة: "عندما لا يعمل الجنس معنا ، فإننا نتحدث عن ذلك بعد ذلك. لأنه ليس هزة الجماع هو الهدف ، إنها العلاقة الحميمة. يمكن للأزواج فعل شيء واحد بالفعل عندما يكونون الكذب هناك الحديث عن ذلك ، ويقول: "يمكننا أن نحاول هذا بدلا من ذلك." "

يجد ملايين الأمريكيين صعوبة في التحدث عن الجنس. وقد قال علماء الطب والسلوكية هذا لسنوات ، استنادا إلى خبرتهم السريرية. وتشير دراسة حديثة أجريت على 200 شخص أجراها معهد الغرب الأوسط لعلم الجنس في ساوثفيلد ، ميشيغان ، إلى أنهم على حق.

ما يقرب من 9 من كل 10 رجال في علاقات مع النساء أبلغ عن مشاكل خطيرة في توضيح احتياجاتهم ورغباتهم. من بين النساء المستجيبات في العلاقات بين الجنسين ، أبلغ نصفهن عن بعض الصعوبات في توضيح احتياجاتهن ورغباتهن عند التحدث مع شركائهن حول الجنس. النتائج تتقاطع مع جميع الفئات العمرية ، من المراهقين إلى كبار السن.

وفي تناقض حاد ، قال معظم الرجال والنساء في العلاقات الجنسية المثلية إنه من السهل مناقشة الجنس. وشملت الدراسة التي أجراها المعهد على موقعه على شبكة الإنترنت أسئلة تساءلت عن مدى تكرار إخبار الناس لشركائهم بما يريدونه جنسياً وطلبت منهم تحديد الأسباب التي يشعرون بها أنهم لا يستطيعون ذلك. قال سبعة من 10 من الرجال المثليين إنه من السهل التحدث عن الجنس ، وقالت 2 من كل 3 نساء من المثليات إن الأمر شبيه بذلك ، مما يجعل المجيبين والمثليات يبدون أقل ترددًا في توصيل الرغبات الجنسية من المجيبين المستقيمين.

دراسة تقليد الحياة

في الوقت الذي يقول فيه النقاد ومساعدو الدراسة على حد سواء إن الدراسة ، بسبب جمع البيانات عبر الإنترنت ، ليست علمية ، فإن النتائج تعكس ما يسمعه المعالجون في الواقع. تقول أخصائية علم النفس ليندا كارتر ، مديرة برنامج الدراسات الأسرية في المركز الطبي في جامعة نيويورك: "أرى أزواجًا يتزوجون من 20 أو 30 عامًا ولا يزالون يواجهون مشاكل. وقد أخبرني الناس أنهم لم يتحدثوا أبدًا عن الطريقة التي يريدون بها ممارسة الجنس". وأين أرادوا وعندما أرادوا ذلك ".

الاخبار الجيدة؟ يمكن معالجة أوجه القصور وفتح خطوط الاتصال ، كما يقول الخبراء ، إذا كان كلا الشريكين راغبين في العمل عليه ، وتغيير بعض العادات السيئة ، والتحدث ، والحديث ، والحديث. أولاً ، من المهم فهم سبب صعوبة التحدث عن الجنس في المقام الأول.

واصلت

ما هي المشكلة؟

مؤلفو المؤلف من تجديد زواجك في Midlife ، يوضح Brodys أن تعلم التحدث بذكاء عن الجنس ممكن ، وليس مستحيلاً.

لكن في أعماقي ، يتنازع معظم الناس ، على الأقل قليلاً. "هناك فكرة في هذا المجتمع أن الكثير من الناس ينخرطون في الجنس بحرية ، دون تثبيط - إنها فلسفة بلاي بوي" ، كما يقول مدير معهد ميدويست ، وعلم النفس بارنابي بارات ، ودكتوراه ، وأستاذ طب الأسرة ، والطب النفسي ، والجنس البشري. في كلية الطب بجامعة واين ستيت. "في الواقع ، كل شخص لديه صراعات. على الرغم من أن الكثير منا يحاول بشدة أن يجعل الأمر يبدو أننا لا نفعل ذلك."

من ناحية ، كما يقول ، كل شيء في ثقافتنا يمارس الجنس بشكل كبير. من ناحية أخرى ، نشعر بالذنب والخجل من الجنس ونعتقد أن الحديث عنه بالتفصيل هو حقير في العلاقات الشخصية.

أسهل لبعض؟

لماذا يتحالف المثليون والمثليات بشكل أفضل من الأمور المستقيمة عندما يتعلق الأمر بالحديث المستقيم ، على الأقل في الاستبيان؟ يغامر بارات بتخمين ، لكنه يؤكد أنه مجرد تكهنات. إذا كان ميولك وتفضيلاتك الجنسية هي تلك الأقلية ، كما تقول ، فقد تتعلم التحدث عن رغباتك الجنسية أثناء تطويرها. عليك أن تعمل على الخجل والشعور بالذنب. "عليك أن تمتلك حياتك الجنسية" ، كما يقول. هذا الموقف بالطبع ، ينطبق أكثر على أولئك الذين "خارج" ومريحة مع توجههم. أولئك الذين بدأوا يدركون أنهم مثليون جنسيا أو سحاقية قد يفكرون بما يريدونه ولكن لا يتحدثون بصراحة عنه.

أكثر صعب للآخرين؟

وعلى الجانب الآخر ، قد يجد الرجال المختلفون جنسياً صعوبة أكبر في التعبير عن رغباتهم لأنهم قد يخافون مما سيسمعونه رداً على ذلك ، حسب قول إيليز غولدشتاين ، أخصائية علم النفس في مدينة نيويورك. "إنهم يخافون من أنه إذا تحدثوا عن حاجاتهم ورغباتهم ، فإن المرأة ستتحدث عن زوجها ولن يكونوا قادرين على إرضائها."

تقول عالمة النفس ومستشارة العلاقات على الإنترنت في شيكاغو ، كيت واكس ، إن الرجال المغايرين جنسياً غالباً ما يكونون مشردين منذ سن مبكرة ليصمتوا وأداء مهامهم.

واصلت

قصة نجاح برودي

مهما كان توجهك ومستوى عدم الارتياح ، يقول Brodys يمكنك أن تصبح أفضل في الحديث عن احتياجاتك ورغباتك.

تزوج Brodys منذ 29 عاما ، لتعلم رغباتهم الجنسية بشكل فعال جدا. إنه يبلغ من العمر 53 عاماً وهي تبلغ من العمر 49 عاماً ، لكن هناك أوقاتاً ، تقول فيها كاثي ، عندما يجعلها تشعر وكأنها فتاة تبلغ من العمر 17 عاماً في المقعد الخلفي للسيارة.

تقول كاثي: "سأقول لستيف ، أنا أحب ذلك عندما تخلع عني".

"وأحيانا ،" يقول ستيف ، "سأقول ،" أنا حقا بحاجة إلى الجنس عن طريق الفم الآن ، وهذا من شأنه أن يساعد ". "

كاثي: "أو قول" دعونا نمارس الجنس على الأرض بدلاً من السرير. " "أو القيام بذلك في الصباح بدلاً من الليل.

نصائح بسيطة لتحسين الذات

هناك العديد من الطرق لتحسين مهاراتك في الحديث عن الجنس ، كما يقول Brodys وغيره من الخبراء. من بينها بعض النصائح التي تبدو واضحة - ولكن غالبًا ما يتم تجاهلها.

• هل يقوم شريكك بشيء يرضيك؟ قل له. انها تسمى التعزيز الإيجابي. وهو يعمل على حيوانات المختبر ويعمل على البشر أيضا.
• تقديم طلبات محددة ، مثل "عقد لي وقبلي." هذا هو أكثر احتمالا للحصول على النتيجة المرجوة من التعبير عن رغبة غامضة ، مثل "كن رومانسية."
• تحدث بلطف وبصراحة عن الجنس بعد ذلك ، حول ما نجح وما لم يفعل. عند ذكر تفضيلاتك ، ابدأ بقول شيء مثل "أحب ذلك عندما …" يبدو أفضل (وسوف تثير نتائج أفضل) من "أنت دائما تفعل هذا الخطأ."

الصدق ، أفضل سياسة

في بعض الأحيان ، تؤلمك الحقيقة ، ولكن يمكنك دائمًا النظر إلى الوراء والضحك. كل ما على ستيف برودي أن يفعله هو أن يذكر نفسه بأذن الأذن العظيمة المسماة Nibbled Ear Fiasco.

ويقول: "لعدة سنوات ، كنت أعمل على أذن كاتي. اعتقدت أنه من المفترض أن يقودها إلى البرية. وأخيرا ، قالت كاثي:" هذا لا يفعل أي شيء بالنسبة لي. " "

يقول كاثي: "ظننت أنني إذا كنت أزعجني بما يكفي عندما وصل إلى الأماكن الأخرى ، سيحصل على نوع من التلميح!"

الآن كلاهما يعرفان عدم ترك رغباتهما ورغباتهما الجنسية للتخمين والهمهم ، ولكن لإيصالهما بوضوح.

سكوت وينوكور ، صحفي في منطقة خليج سان فرانسيسكو ، يكتب في الغالب عن الصحة والسلوك البشري.