الخبراء والأزواج يناقشون ما إذا كانوا سيقبلون "السيد" جيد بما فيه الكفاية 'أفضل من انتظار رفيقة الروح المثالية.

سوزان رايت

كتبت إحدى الأمهات العازبات وصحيفة "لوري جوتليب" البالغة من العمر 41 عامًا بصراحة أنها ترفض الرجال "الجيدين بما يكفي" بحثًا عن الرفيق الرومانسي المثالي. ولكن في مقالها الاستفزازي الجديد لل الأطلسي، ينصح غوتليب الفردي - وخاصة النساء - بالنظر في الاستقرار عندما يتعلق الأمر بعلاقة حب ، بحجة أنه من المرجح أن يؤدي إلى السعادة على المدى الطويل.

في مقالتها ، يشبه Gottlieb "زواج جيد بما فيه الكفاية" للأعمال الصغيرة غير الربحية مع رفيق محبوب يمكن أن يحل المشكلة. تحدث غوتليب بشكل حصري حول التفاعل الذي أحدثه.

يقول جوتليب: "لقد تلقيت رداً كاملاً ، وكان الأمر في جميع أنحاء الخريطة". "إن الأشخاص المتزوجين يدعمون كثيراً النقطة التي أحاول القيام بها. بعض النساء غير المتزوجات يصفقون لي على قولهم بصوت عالٍ ما يفكر فيه الكثيرون ولكن لا يقولون. لكن العديد من النساء غير المتزوجات يرون أنه إهانة. إنهم يعتقدون أنه تحدٍ غير مستساغ وجهة نظر العالم التمكين التي يمكن أن يكون كل شيء ".

في قلب الحجة "الجيدة بما فيه الكفاية" هو أن الكثير منا قد تم غسل دماغهم في "القصص الخيالية والألعاب النارية" للرومانسية التي تفتقر إلى الاستقرار على المدى الطويل. يكتب غوتليب أن الزواج من السيد جود إنوف هو خيار قابل للتطبيق ، خاصة إذا كان الهدف هو أن نضع شريك حياة موثوق به وننشئ أسرة.

وتقول: "إن الهدف من المقالة هو عدم التسوية لأي فريق خارج الشارع ، بل هو شخص جيد تحبه ، وتتمتع به الشركة ، ولديك توقعات واقعية".

يقول غوتليب: "إذا كنت تريد أن تكون مع شخص ما وأنك تمسك به ، فقد ينتهي بك الحال إلى لا شيء". "هذا هو الجزء الجنوني - أنت تقارن دائمًا."

تحديد الزواج جيد بما فيه الكفاية

ابتكر طبيب الأطفال في لندن دونالد وينيكوت مصطلح "الأم جيدة كفاية". تقف أم جيدة بما فيه الكفاية على النقيض من أم "مثالية". إنها توفر بيئة آمنة ، اتصال ، وفي نهاية المطاف ، الاستقلال ، لتسهيل نمو الطفل. تلتقي الأم جيدة بما فيه الكفاية ، ولكن ليس كلها ، باحتياجات طفلها.

هل تنطبق النظرية الجيدة على الشركاء الرومانسيين أيضًا؟

"حسن بما فيه الكفاية ، بدلا من نموذج حكاية خرافية ، والتي هي خيبة أمل كبيرة ، هو وسيلة معقولة لصورة الحياة الزوجية" ، ويقول لوون كول ويستون ، دكتوراه في العلاقات الجنسية وخبير.

واصلت

كاثرين المتنزهات من Chillicothe ، أوهايو ، تزوجت من جون في سن ال 19 وكانت سعيدة لحسن الحظ لمدة 32 عاما. وتقول إن المصطلحات صحيحة على الهدف. "في المجتمع الأميركي ، نذهب دائماً إلى ما هو أكثر مما نحتاجه بالفعل. نحن نتوقع الكثير من العلاقة. أعتقد أن تحقيق ذلك هو" جيد كما يحصل "وأن الحياة ليست" ذات يوم. "الوقت المناسب" مهم لبناء حياة معًا. "

يقول سكوت هالتزمان ، وهو أستاذ مساعد إكلينيكي في قسم الطب النفسي والسلوك البشري بجامعة براون ، إن مسألة التسوية بالنسبة لشخص معين أو سلوك معين في العلاقة هي أحد مبادئ السعادة - إذا كنت تعيد تأطيرها على أنها "قبول". "

"نحن نعيش في ثقافة حيث يتم إخبارنا من خلال جميع أشكال وسائل الإعلام ،" لا نقبل أي شيء سوى الأفضل. " كلنا نتزوج "الشخص الخطأ". أعتقد أن التحدي الحقيقي للزواج هو الخروج من المرحلة الرومانسية المثالية في مرحلة "ما الآن" ، حيث أن إجراء التعديلات وتعديل التوقعات والاستقرار أمر يحدث في جميع العلاقات ، وليس فقط اليوم الذي يقف أمام المذبح "، يقول. "نحن بحاجة إلى توسيع نظرتنا إلى ما هي الوسائل المقبولة."

يعترف الفلفل شوارتز ، وهو دكتور في العلاقات ، في perfectmatch.com وأستاذ علم الاجتماع في جامعة واشنطن ، بأن مصطلح "جيد بما فيه الكفاية" يحمل دلالة سلبية - وغير ضرورية -.

يقول شوارتز: "إن مغزى التوطين أو حسن النية هو أنه في بعض المستويات الأساسية ستكون غير راضي". "إنه مفهوم أضعف بالتأكيد. لقد أصاب الشعور كله المجتمع بطريقة صادمة." انها ترسم القياس الرياضي. "أنا متزلج جيد ، لدي الكثير من متعة التزلج ، لكنني لا أقول أنني متزلج جيد بما فيه الكفاية." أتمنى أن نطلق عليه "زواجًا جيدًا".

يقول شوارتز أن الوجود في حالة من التطلع المستمر هو شكل من أشكال "التعذيب الذاتي".

"إذا كان عليّ أن أستقرّ في سيارة أولدزموبيل الجديدة حينما أريد حقاً أن أكون سيارة بورش ، فلن أكون راضيًا أبداً. في الحقيقة ، أولدزموبيل جديدة ، إنها جميلة ، وتعمل. لماذا لا أكون راضيًا عنها ؟ "

واصلت

هالتزمان يلاحظ في كتابه ، أسرار المرأة المتزوجة السعيدة: كيف تستفيد من علاقتك بعمل أقل ، أنه لقرون السعادة لم يكن عاملا في الزواج الجيد. بدلا من ذلك ، كان الزواج أمرا عمليا يضمن الأمن الاجتماعي والمالي وينص على النسل. لم يتوقع الزوجان إلا خلال القرن الماضي أن يجلب لهما السعادة. نحن نتعلم ونحن نذهب.

ديفيد رايس من ألفاريتا ، جا ، يوافق. تزوج لمدة خمس سنوات إلى سينثيا ، يشير إلى زواج والديه طويلة ونموذجا يحتذى به الأزواج في الحرب العالمية الثانية. "فكر مرة أخرى لأولئك الجنود ، الذين أرادوا فقط العودة إلى منزل امرأة قادمة من أسرة معاصرة للكنيسة ، ويمكنهم الرقص ، وكانوا سعداء بالزواج من شاب لطيف. لقد تغيرت الشروط الأساسية".

يعترف أن رحلته الرومانسية لم تسر كما هو مخطط لها. "في سن الرابعة والأربعين ، شعرت أن الوقت كان مناسبًا وأردت أن أتزوج. لقد وجدت شخصًا يمكنني أن أبني معه شيئًا ، ولكن بغض النظر عن الجاذبية ، لم يكن الحب الجرو. قرار العمل ، مثل البرد أو القاسي كما قد يبدو ، لم أشعر أنني قد حان الوقت لارتكاب بعض الأخطاء ، وشعرت بأنني اضطررت إلى إخراجها من المنتزه. "

وجهة نظر براغماتية للزواج

يتفق الخبراء والأزواج على حد سواء: من الخيال أن تفكر في تحقيق الكمال في العلاقة. الكيمياء ، على الرغم من أهميتها ، ليست كلها مهمة ، ويضع مفهوم "رفيقة الروح" الحد الأعلى بشكل غير واقعي.

يقول مايكل د. زنتمان ، مدير برنامج الدكتوراة: "إن الزواج الجيد بما فيه الكفاية الذي يعيد التأكيد على الحب الرومانسي لصالح علاقة براغماتية هو موضوع مهم للغاية يعالج المثالية الرومانسية والفشل الذي يحدث حتمًا بسبب توقعات غير قابلة للتحقيق". من برنامج الدراسات العليا في الزواج والعلاج الزوجين في جامعة Adelphi.

تزوجت بليندا راشمان ، وهي محامية في كارلسباد بولاية كاليفورنيا ، من إليوت لأكثر من 20 عامًا. "لقد اتخذت خيارًا عقلانيًا لا علاقة له بالحب الرومانسي وكان سعيدًا جدًا. كان لدي خطة مكتوبة للرجل". عندما فشلت كل علاقة متتالية ، ألقيت نظرة على ما كان يجب أن أكون في رجل ، وما هي الصفات التي كان عليّ أن أمتلكها وما كان قابل للتفاوض ؛ كنت أعرف أنني لا أريد أن أذهب في رحلة مثيرة آسيوية أخرى. انظروا إلى الفوضى المطلقة التي قام بها الأزواج الذين قاموا على أساس الزواج على أن يكونوا في حالة حب دون التفكير في التوافق الأساسي ، وأنا أعلم أنني قمت بالاختيار الصحيح. "

واصلت

تقول تيري ، وهي فنانة مقرّها في روزويل ، ولاية جورجيا ، تزوّجت منذ ثماني سنوات ونصف السنة ، إنّ المفهوم الجيد بما فيه الكفاية له صداها.

"لديّ فكرة خيالية عما سيكون عليه الزواج. وبحلول الوقت الذي تزوجت فيه في منتصف الثلاثينيات من عمري ، كان لدي الكثير من تجارب المواعدة وانفجرت الفقاعة. كان لدينا طفل في السنة الأولى من الزواج ، وتقول تيري ، التي طلبت عدم استخدام اسمها الأخير. "لقد علمتني دائمًا عملية الانتقال من العمل الجماعي والتنازل واليوم من التدبير المنزلي وتربية الأطفال أن أقبل توماس على من هو. وعندما حدث ذلك ، شعرت حقاً بالإحساس بالراحة والشعور بالراحة من حيث هبطت أنا أكثر استرخاءً. "

إدراك السيد أو السيدة "جيد بما فيه الكفاية"

في أفلام تايلر بيري ، غالباً ما تحصل الفتاة على الرجل - لكن هناك تحذير: إنه ليس عادة الشخص الذي صورته بنفسها. في الواقع ، عادة ما يكون الرجل العادي - المألوف "الماس في الخشن" - التي تم تجاهلها.

في الوقت الذي ننضج فيه ونعرف المزيد حول من نكون ، ونعترف بأوجه القصور لدينا ، ونتعلم كيفية قبول شخصيتنا ، فنحن مجهزين بشكل أفضل "للمرشحين" الذين يكونون جيدون بما فيه الكفاية ، كما يقول الخبراء.

يعتقد غوتليب أن الكثير منا - بما في ذلك شخصيتهم - قد رفضوا زملاء محتملين بناء على النظرات أو العادات أو غيرها من "قواطع الصفقات" السطحية. في مقالتها ، تكتب عن تغيير قلوبها فيما يتعلق بالرومانسية والزواج أو ليس من المفترض أن تكون.

خضعت سينثيا رايس لتغيير مماثل. "في وقت سابق من حياتي ، كان لدي معايير معينة في ذهني ، مثل" أنا لن أختار شخص ما دون مكانة معينة في الحياة أو المال "، كما تقول. "أعتبر تسوية إعادة تحديد أولوياتنا. لدينا جميعاً المزيد من الأمتعة. أدركت أن ديفيد كان ذكيًا حقًا. يمكننا إجراء محادثة والاتصال حتى بينما نقوم بتجفيف اليوم."

"لقد قمت باختيار عملي في رفيقة ،" تقول. "ليس ما نبدوه لجيراننا أو للمجتمع. إنه ما لدينا هنا في منزلنا."

واصلت

على الرغم من أن كل شخص لديه متطلبات مختلفة من أحد الأزواج المحتملين ، يقدم الخبراء خمسة إرشادات لمساعدتك على تحديد الصفات المطلوبة لمشاركة العمر "جيد بما فيه الكفاية" معًا.

التوافق. يقول ويستون: "إن أساليب مماثلة في الحياة ، وأساليب شبيهة بالعمل ، سواء كانت أكثر عقلانية أو عاطفية ، سوف تساعدك على تجنب خيبة الأمل المزمنة". يتحدث غوتليب عن أنماط الحياة التي يمكن أن "تتلاشى".

الجذب الجنسي. يقول ويستون: "أنت بحاجة إلى جاذبية جنسية كافية ، وبعض الكيمياء ، لكن ليس عليك أن تحب كل 17 جسدًا".

أهداف مماثلة. ويقترح شوارتز أن يكون لديك قائمة غسيل من الصفات المثالية في رفيقة ، لكن تضييق قائمتك إلى ثلاث صفات يجب أن يكون لديك. "ليس لديك سوى الكثير من" فتحات "يمكن أن يحققها شخص ما ، سواء كان ذلك بمثابة حب للسفر ، أو نظرة مماثلة إلى المال ، أو تربية الأطفال". تحذر شوارتز من السعي وراء ما تسميه "خصائص متناقضة" من شريك. وتقول: "بعض النساء يتزوجن من أسود الصناعة ثم يفاجئن عندما يعضين".

احترام. يقول شوارتز: "إذا كنت معجبًا بشخص ما ، فأنت في المقدمة".

فحص الأمعاء. وأخيرًا ، يقترح ويستون الوثوق بأموتك للحصول على أدلة حول ما إذا كان شخص ما جيدًا بما يكفي بالنسبة لك. "قبل تسع سنوات من زواجي من زوجي ، كنت مخطوبة لرجل آخر" ، كما تقول. "كان لدي آلام رمية صغيرة مضحكة ونشل في اليد ، لم أكن نائماً جيداً. كان جسدي يعطيني القرائن".