الأزواج الذين يمارسون "بولياموري" يقولون أنه جيد لعلاقاتهم. بعض المعالجين يختلفون.

من جانب كاثلين دوهيني

غالباً ما تدعو جيني بلوك صديقتها المفضلة ، جيما ، للانضمام إليها ، وزوجها وابنتها البالغة من العمر 8 سنوات لتناول العشاء. يقول بلوك: "قد نطلب الصينية ثم نلعب بعد الخربشة".

كل هذا يبدو في أمريكا الوسطى ، حتى تعرف بقية القصة. على الرغم من أن بلوك وزوجها ، كريستوفر (ليس اسمه الحقيقي) ، قد تزوجا منذ ما يقرب من 11 عامًا ، فإن جيما (ليس اسمها الحقيقي) هو الحب الآخر في بلوك. انهم يخرجون بانتظام على "التواريخ" ، على الرغم من ابنة بلوك يعرف فقط أن جيما هو صديق للعائلة. وبلوك وزوجها يخرجان بانتظام أيضا. كتلة حميمة مع كل منهما.

لعدة سنوات ، كان بلوك زواج مفتوح. "نحن لسنا نزوات ،" تقول. لم تتمكن ببساطة من الحصول على كل ما تحتاجه - جنسياً أو جسدياً أو عاطفياً - من زوجها فقط. هكذا تطرقت بلوك ، التي تقول أنها مخنثين ، موضوع الزواج المفتوح مع زوجها.

وافق كريستوفر على الترتيب. إنه لا يتابع علاقة أخرى بنفسه في هذا الوقت ، رغم أنه يعرف أنه حر. يقول بلوك ، 37 سنة ، "كل ما يحدث هنا هو شعور مفتوح لأشخاص آخرين محبين". فتح: الحب والجنس والحياة في الزواج المفتوح ، من المقرر أن تبدأ في يونيو 2008. ولا يبدو أن الحد من الحب أمر طبيعي بالنسبة لها.

واصلت

وقد تم توسيع مصطلح "الزواج المفتوح" الذي صاغه الراحل جورج ونينا أونيل في كتابهما لعام 1972 الذي يحمل نفس الاسم ، حيث اختار المزيد من الأزواج اتباع هذا المفهوم دون الزواج. مصطلح آخر لوصف نوع واحد من العلاقة المفتوحة هو polyamory - حرفيًا ، "يحب متعددون".

أولئك الذين يمارسون علاقات مفتوحة أو polyamory غالباً ما يقولون إنهم "مجتهدون" بهذه الطريقة وأن وضع القواعد الأساسية للعلاقات المتعددة يجنب الجميع الأذى والخيبة. لا يتفق الجميع ، مع بعض المعالجين الذين يصفون نموذج polyamorous وصفة للأذى ، وخيبة الأمل ، والغيرة ، والانهيارات. في نقطة واحدة ، الجميع يتفقون على: أن العلاقة "بولى" لن تنجح ما لم يكن جميع الشركاء مؤيدين للترتيب.

كيف يتم فتح الزواج؟

عدد البالغين الذين لديهم علاقات مفتوحة - سواء كانوا زيجات رسمية أو ترتيبات غير رسمية أكثر - صغير. على الأرجح أن حوالي 4٪ إلى 9٪ من البالغين في الولايات المتحدة لديهم نوع من الترتيبات المفتوحة ، كما يقدّر فرانكلين فو ، 41 عامًا ، وهو مبرمج كمبيوتر ومقرّه في أتلانتا ، ويدير موقعًا متعدد الإمكانات على الويب.

آخرون ، بما في ذلك ستيف برودي ، دكتوراه ، وهو طبيب نفساني مقرها في كامبريا بولاية كاليفورنيا ، وضع الرقم أقل من ذلك بكثير. "يجب أن يكون أقل من 1 ٪ ،" يقول. وقد نصح آلاف الأزواج في السنوات الثلاثين الماضية ، وقد واجه حالات قليلة جداً من العلاقات المفتوحة بين مرضاه.

واصلت

قصة العودة

عندما كتب أونيلز ، المدرّب كعلماء أنثروبولوجيا ، كتابهم ، الزواج المفتوح: نمط حياة جديد للأزواج ، لم يتحدثوا فقط عن حرية استكشاف العلاقات الجنسية خارج الزواج ، على الرغم من أن تلك الفكرة حظيت بأكبر قدر من الاهتمام.

كما اقترحوا أن يكون شركاء الزواج أحرارًا في أن يكون لهم صداقات منفصلة خاصة بهم وأنهم يتداولون في الأعمال المنزلية ، على سبيل المثال - أفكار جديدة في ذلك الوقت ، على الأقل للبعض.

الآن ، يعتبر مصطلح polyamory أو "poly" مصطلح سحاب ، مع العديد من مواقع الويب التي تقدم غرف الدردشة ولوحات الإعلانات والإعلانات الشخصية. واحد حتى ينشر مسرد مصطلحات بولي ، موضحا أن العلاقات يمكن أن تكون ثلاثية (ثلاثة أشخاص) ، vees (فيها شخص واحد لديه اثنين من العشاق الذين لا يشاركون مع بعضهم البعض) ، الكواد (أربعة) ، الشبكات الموسعة ، والترتيبات الأخرى .

ما هو نداء الزواج المفتوح؟

وتقول شيري ، وهي مستشارة في مجال التكنولوجيا عمرها 34 عاماً وتسافر في جميع أنحاء البلاد وتعمل عن بعد مع شريكها كريس ، 34 عاماً ، وفي نفس المجال ، إن حرية الاختيار تعد بمثابة تعادل كبير. طلب كريس وشيري استخدام اسمائهما الأول فقط في هذه المقالة.

واصلت

قبل رحلة الطريق ، كان لشيري ثلاثة من أصدقائها في وقت واحد. الآن ، هي وكريس أحادية الزوجة ، لكنهم يخططون لمتابعة علاقات أخرى من جديد.

"على مر السنين" ، تقول ، "لقد شاركت مع مجموعة واسعة جدا من العلاقات والتكوينات ، من الثلاثيات ، vees ، الكواد ، والشبكات الموسعة. في وقت واحد ، اشتركت في شراء منزل مع ثلاثة شركاء آخرين ".

يقول شريكها ، كريس ، إن قلبه "سلكي" لعلاقات متعددة. تلك الأفلام الكلاسيكية مثل الحب ، كما يقول ، كانت دائما محبطة له. "لماذا يجب على البطل أو البطلة الاختيار بين شريكين؟" سأل. "لماذا لا يكون لديك كل منهما؟"

في حين أن التنوع في الجنس هو جزء كبير من العديد من الرومانسيات ، إلا أن علماء البوكر يقولون أنها ليست القصة كاملة. و polyamory بالتأكيد مختلفة من يتأرجح ، ويقول بلوك. "أنماط حياة مقلاع هي المنحى الجنسي للغاية" ، كما تقول. بالنسبة لها ، فإن وجود علاقات متعددة لا يساعدها فقط في تحقيق الدافع الجنسي لها ، ولكن أيضًا احتياجات أخرى. وتقول إن شريكة حياتها هي أيضا أفضل صديق لها وتعطيها الكثير من الدعم العاطفي.

واصلت

عندما تذهب إلى كوميديا ​​رومانسية مع جيما ، على سبيل المثال ، تقول بلوك إنه لا يوجد دوران للعين ، كما هو الحال عادة عندما تذهب مع كريستوفر.

يقول فرانكلين فو ، الشريك السابق لشيري ، إنه أيضا ، من الصعب أن يكون بولياموري. "لماذا يجب على الأميرة أو الأمير الذي يعيش في قلعة أن يختار؟" سأل. "هناك مساحة كافية للجميع." يبقى على اتصال مع شيري من خلال الرسائل الفورية ، على الرغم من أنها ليست مرتبطة بشكل رومانسي في الوقت الحالي.

"كل شريك يضيف شيئا لحياتي" ، كما يقول. "كل هذه الأشياء تجعلني شخصًا أفضل." الجاذبية الكبرى ، كما يقول ، هي العلاقة العاطفية العاطفية. "الجميع يضيف قيمة لحياتي."

الزواج وعلاقة الخبراء الحديث

من الواضح أن أولئك الذين يتابعون علاقة "مفتوحة" أو متعددة الأشكال ليست من الأنواع التقليدية ، كما يقول وليام دوهرتي ، دكتوراه ، مدير برنامج الزواج والعناية بالأسرة في جامعة مينيسوتا ، سانت بول. "هناك دائما بعض الناس الذين يريدون دفع حدود تجاربهم - فرحتهم ، نشوتهم في الحياة" ، كما يقول. انهم يشعرون بالاتحاد والتقاليد تمنعهم.

واصلت

ويقول دوهرتي إن أولئك الذين يسعون إلى إقامة علاقات متعددة في آن واحد ، يقولون إنهم قادرون على كثير من الحب والشغف ، وأن "القيود الثقافية الاصطناعية" تخبرهم بأن عليهم تقييد حبهم وشغفهم لشخص واحد فقط.

يقول دوهرتي: إن علماء البوليمرات ، الذين يدينون بها ، غالباً ما يكونون منفتحين عليها. "هناك نوع من المثالية حول هؤلاء الناس ،" يقول. "إنهم يريدون أن يكونوا منفتحين وصادقين تماما حول هذا الموضوع."

وتوافق لووان كول وستون ، دكتوراه ، MFT ، وهي فير أوكس بولاية كاليفورنيا ، وهي متخصصة في الزواج والأسرة وخبيرة في العلاقات الجنسية والعلاقات ، على أن مفهوم العلاقات المفتوحة قد تطور ليصبح أكثر مثالية. وتقول: "في السبعينات ، كان هناك عزف حول فكرة الحواف". "تحاول بولي أن تصادف التفكير والمراعاة."

يقول ويستون إن إحدى المزايا الواضحة هي أن الرتابة الجنسية نادرا ما تنضج. إن بوليس ليست عرضة للملل في مناطق أخرى من الحياة. "لديك دائما خطة B ،" تقول.

يقول البعض إنهم يتعلمون شيئًا عن مهارات العلاقات من شريكهم أو شركائهم الآخرين ، وهو أمر يمكن تطبيقه مع الشريك الأساسي.

واصلت

عيوب الزواج المفتوح

الجدولة يمكن أن يكون من المتاعب ، ويقول polyamorists. "عندما أقوم بنشاط باستكشاف العلاقات المتعددة ، فإن موازنة وقتي والطاقة هي عادة الجزء الأصعب" ، تقول شيري. كما يمكن أن يكون استنزافًا بشكل خاص إذا كان لدى أكثر من أحد شركائي أزمة في حياتهم تسألهم عن مساعدتي ، مثل دعمهم من خلال تغيير مهني أو مرض عائلي أو مشاكل في علاقات أخرى أو أوقات أخرى صعبة. " وتقول: إن كان لدى الشخص الآخر عدة شركاء ، فإنهم يتمتعون أيضًا بمزايا الحصول على مصادر متعددة للمساعدة.

يقول كريس إن التعامل مع "استجابة الخوف" في الشركاء يمكن أن يكون مشكلة. كان عليه في بعض الأحيان أن يؤكد للشركاء أن اهتمامه بالآخرين لا يعني أن اهتمامه بها قد تغير أو تضاءل.

ويقول: "لقد كان لدي أيضاً مشاعر حزني وغيرة خاصة بي" ، خاصة عندما أشعر أن الشريك يعطي المزيد من الوقت والطاقة لآخر مما هو بالنسبة لي. "

"عندما يصبح التهديد هو عندما يعتقد الشركاء أن الحب ينطوي على التفرد" ، يقول Veaux. "إنه نموذج التجويع للحب. أي إذا أحببت اثنين ، يحصل كل منهما على نصف الحب. هذا ليس صحيحًا. كل شخص فريد تمامًا. وبسبب ذلك ، فهذا يعني أنه لا يمكن استبدال شركائي أبدًا".

واصلت

يمكن أن تصبح الأمور مشبوهًا أيضًا عندما يريد شريكًا يعتبر "ثانويًا" أن يصبح أساسيًا ، حسب قول Veaux.

في بعض الأحيان ، يدعو Veaux معظم شركائه - وشركائهم - إلى الخروج اجتماعيًا. في الآونة الأخيرة ، ذهب هو ومثل هذه المجموعة إلى اتفاقية الخيال العلمي معا.

القواعد الأساسية ضرورية قبل بدء علاقة بولي ، يقول Veaux وآخرون. تقدم بعض مواقع الويب الخاصة بشبكة الإنترنت نماذج لعقود متعددة.

"عليك أن تعرف ما هي القواعد" ، يقول ويستون. "خلاف ذلك يمكن أن يكون الكثير من الأذى".

لكن ستيف وكاثي برودي يعتقدان أنه من المستحيل وضع قواعد أساسية. يقول ستيف برودي ، الذي كتب مع كاثي برودي: "الأمر يشبه وضع قواعد أساسية لزلزال" تجديد زواجك في منتصف العمر. يتساءلون كيف يمكن للناس التنبؤ بمشاعرهم مع الكثير من الأشخاص المعنيين. يقول ستيف برودي: "يمكنك وضع مبادئ توجيهية بطريقة عقلانية وفكرية ، لكن لا يمكنك توقع عمق التفاعل العاطفي الذي ستحصل عليه".

واصلت

ومع ذلك ، تقول كاثي برودي إن إحدى القواعد مهمة للغاية: "إذا أراد أحد الشريك إيقاف الترتيب ، فإن كليهما يفعل ذلك".

الخطر المتزايد للإصابة بالأمراض المنقولة جنسيا هو عيب آخر واضح. يقول Vo إنه حريص على مراقبة صحته الجنسية. "أحصل على مادية عامة مرة في السنة ، وأجري فحصًا للمصابين بالأمراض المنقولة جنسياً. وعندما تتغير حالة شراكتي يتم فحصي مرة أخرى." يطلب من شركائه أن يفعلوا الشيء نفسه. يسأل عن دليل خطي على أن شركائه خالية من العدوى ويوفر لهم كذلك.

ويقول علماء البوليمرات إن الفوائد تفوق عيوبها. يقول كريس: "إن أفضل ما في الأمر هو أنني أشعر بأنني صادقة مع نفسي". "شعرت دائمًا بأنني أعيش كذبة عندما كنت أحاول أن أطبق قالبًا أحادي الزوجة."