هل يمكن للأصدقاء ذوي المنافع - أو رفاقا الأسرة - أن يفيدوا كلا الطرفين ، أو هل هناك عادة عواقب عاطفية غير متوقعة؟

بقلم جينا شو

خلال السنة الأولى لجوليا في الكلية ، التقت بشاب عظيم. لكنها لا تريد أن تأريخه "كنت في نهاية علاقة أخرى كانت جيدة. لذا لا أعتقد أنني كنت مستعدًا نفسيًا للانخراط مرة أخرى ، وفي الوقت نفسه ، كنت قبيحة جدًا" ، تتذكّر.

لذلك بعد محاولة غير متحمسة لعلاقة رومانسية ، قرّرت جوليا وستيف أن ما يريدان فعلاً هو "الصداقة مع الجنس الصغير الذي يتم إلقائه." لسنوات بعد ذلك ، عندما كان كل واحد منهم في وقت واحد ، فإنها تنام معا. تقول جوليا: "كان أصدقاء لي دائماً يأملون في أن نلتقي معاً ، لكنني كنت أعرف دائماً أنه لا يوجد شيء سوى الصداقة".

لقد أصبحت ممارسة الجنس بشكل منتظم بدون قيود مع شخص لا تشاركه عاطفياً ظاهرة ثقافية حصلت على اسمها - "أصدقاء لهم فوائد". (البعض الآخر يسمونه "رفاقا للنوم" أو يستخدمون مصطلحات أكثر صراحة.) بالنسبة لجوليا وستيف ، عملت بشكل جيد - جزء "الفوائد" من صداقتهما انتهت عندما قابلت الرجل الذي هو الآن زوجها ، لكنهم " لا تزال قريبة ، والتجمع لتناول العشاء عندما يكون في المدينة. ولكن هل هي القاعدة أم الاستثناء؟ هل يمكن "للأصدقاء ذوي المنافع" أن يفيد كلا الطرفين ، أم أن هناك عواقب عاطفية غير متوقعة؟

فوائد لمن؟

"هذا يعتمد على موقفك من الجنس" ، تقول تينا تيسينا ، دكتوراة ، أخصائية علاج للعائلة والأزواج ومؤلفة دليل غير رسمي لتعود مرة أخرى. "إذا كان الجنس يعني دائمًا الحب والالتزام تجاهك ، فلن يعمل من أجلك للانخراط فيه كـ" أصدقاء فقط ". إذا كان الجنس يمكن أن يكون أكثر عدوانية بالنسبة إليك ، فعندئذ أعتقد أنه من الممكن أن تتمكن من الاجتماع مع صديق وتوافق على فعل ذلك ، ولا تتعرض للضغط العاطفي.

توافق جوليا - وتعتقد أن "الفوائد" ذهبت أبعد من مجرد ممارسة الجنس مع شخص تثق به. تقول: "لقد كانت وسادة لطيفة ، في الأوقات التي كنت فيها عزباء. وجعلتني أقل يأسًا لعلاقة". "لقد أتاح لي الوقت لمعرفة من أنا وما كنت أبحث عنه في رجل ، ولكن لم أكن أريد من أي وقت مضى لشركة الذكور لأن العلامة التجارية الخاصة للصداقة ستيف كان دائما هناك."

واصلت

ومع ذلك ، يمكن لخبرات FWB أن تحترق ، وغالباً ما تنتهي الصداقات المعنية. تقول ميليندا ، وهي نرويجية حديثة في أوائل الثلاثينيات من عمرها: "كنت صديقاً مع رجل بريطاني ظل راغباً في النوم معي." "فكرت ،" حسناً ، إنه لطيف. أنا أقرن. أعرفه لذا لن يكون اختياراً عشوائياً قد يكون مخيفاً لأنني لا أعرف الرجل. لماذا لا؟ " لقد دمرت صداقتنا لأننا نمنا معاً ، وكان مرعوباً في الفراش ، وكان مملاً وصغارياً.

من المحتمل أن يكون أكثر صدمة: أحدكم يقع في الحب والآخر لا أحد - أو يدخل أحدكم في علاقة جنسية عادلة تحوي آمالًا سرية لتحويلها إلى المزيد. (قد يغني ألانيس موريس ، "أنت أفضل صديق لي ، أفضل صديق له فوائد" في "Head Over Feet" - ولكن لا أحد يسمع بقية الكلمات يمكن أن يشك في أن المغني هو في حب الرجل).

"إذا كنت تنتظر أن يأتي الشخص الصحيح ولم يحدث بعد ، ففي هذه الأثناء يكون ذلك لطيفًا جدًا وسهلًا ، ولكن في العمق ، هل تأمل أن تنمو إلى المزيد؟ أحيانًا "لكن هذا ليس شيئًا يجب أن تعتمد عليه" ، تقول تيسينا.

"قد يبدو الأمر رائعاً في البداية ، لكن الجنس غالباً ما يعقد الأمور بطرق لا تتوقعها" ، توافق ساندرا كارون ، دكتوراه ، أستاذ العلاقات الأسرية والجنس البشري في جامعة مين. "إنها تقريبًا مثل الطائرة. يجب أن تتحرك الطائرة إلى الأمام. إنها تقلع أو تهبط. لا يمكنك أن تكون في نمط الإمساك هذا إلى الأبد".

كيف يمكنك إنهاء ترتيب "الأصدقاء بالمنافع" عندما يجد أحدكم شخصًا ترغب في أن يكون تاريخه رومنسيًا؟ وجدت جوليا وستيف أنه من السهل - على الرغم من أن زوجها لا يزال لا يعرف عن ترتيبه في الماضي - ولكن غالبا ما تنشأ مضاعفات ، ويقول كارون. "هل انتهت الصداقة تمامًا؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فكيف يشعر شريكك الجديد بهذا الصديق الرائع لك الذي اعتدت النوم به من أجل الراحة؟"

لا تخدع نفسك

لتقليل العواقب المحتملة وحماية الصداقة ، اقترب من علاقة "أصدقاء مع فوائد" وعينيك مفتوحة على مصراعيها. أنت أكثر عرضة للإصابة إذا كنت غير صادق مع الشخص الآخر - أو نفسك - حول ما تريد الخروج من هذا. تقول تيسينا: "يشعر الكثير من الناس بالألم من خداع أنفسهم أكثر من أي شيء آخر". "هذه هي الطريقة التي تتأذى بها بالفعل في العلاقة: من خلال عدم الرغبة في رؤية الواقع والتمسك بالخيال ، ثم الانهيار".

واصلت

إذا كنت لا تستطيع التحدث بصراحة مع هذا الصديق عن توقعاتك ومخاوفك ، فإنك على الأرجح لست مرتاحًا معه أو معها لمشاركة السرير. "إذا كانت الصداقة مهمة بالنسبة لك ، إبرام اتفاق بأنك لن تدع العلاقة الجنسية تفسد الصداقة" ، تنصح تيسينا. "هذا أسهل من الفعل ، لكن قول ذلك بصوت عال يحدث فرقًا."

يقترح كارون بضعة مواضيع إضافية للمناقشة. "تأكد من أن حافزك يتطابق مع حافز صديقك. وتحدث عن الإطار الزمني. هل تخططان لهذا الأمر إلى أجل غير مسمى؟ ماذا يحدث عندما يعثر أحدك على شخص آخر؟" هي تقول. "تأكد من أنك تستطيع طرح قضايا مثل الجنس الآمن ، سواء كنت ستصبح غير متزوجة في هذه العلاقة غير التجارية ، وما إلى ذلك. حتى إذا كان صديقك ، في بعض الأحيان يكون من الصعب التحدث عن أشياء تتعلق بالجنس. " ولا تفترض أنه بمجرد أن تحدثت عن كل هذه الأمور ، فستستقر كلها ، كما تضيف. "إدراك أن المشاعر تتغير ، وتحقق من الأمور بشكل دوري".