في مجال العلاج ، تعلمت أنه خلال معظم حياتي ، كنت أخاف ظاهريًا ولا أثق بهم. وجعلت خوفي وانعدام الثقة من الآخرين محتمل بطريقتين رئيسيتين:

• أحاطت بنفسي "جدار" من الدهون التي أبقاني جسديا على مسافة من الناس.
• وفي بعض الأحيان أبقي على مسافة بسيطة عن الآخرين لأنني شعرت أنهم لا يريدون أن يكونوا حولي - شخص دهني ، وبالتالي غير جذاب ، أو حتى ظننت.

أعرف الآن أنني كنت مخطئًا بشأن شعور الآخرين بي. أو ، على الأقل ، حول كيف البعض منهم ربما شعرت عني ، إذا كان من الممكن أن تكون قد أصبحت قريبة بما فيه الكفاية. قد يكون البعض منهم قد أحب لي ، نظرا لهذه الفرصة.

لكنني لم أعطيها لهم. أدرك اليوم أنني كنت خائفاً من أنه إذا كانوا يعرفونني حقًا ، فإنهم سيؤذونني. كلهم! أرى الآن كيف كان ذلك متطرفًا ، ولكن هكذا شعرت. إنها أيضًا الطريقة التي شعرت بها تجاه عائلتي. (سنتحدث عن ذلك في جزء لاحق من هذه السلسلة.) للحفاظ على خوفي وانعدام الثقة تحت السيطرة والانضمام إلى العالم ، اخترت "أقصى" آخر: تعلمت أن أحب الامتلاء المؤقت للنغمات والانحناء احتضان الدهون.

اسمحوا لي أن أتوقف هنا لأقول أنه خلال كل هذه السنوات الطويلة من النضال مع طعامي العاطفي ، لم أكن جالسا وحيدا في غرفة مظلمة مع لا أحد حولها. أنا كان حياة. (تذكر ، على الرغم من أنني كنت غير مرتاح وخائف ، كنت أتحلى بالشجاعة للخروج من هناك وفعل ما احتاجه ، مع "المساعدة" من الطعام والدهون. هذا هو الجزء الداخلي الذي نتحدث عنه هنا.) كان لدي عمل كنت فيه جيدًا واستمتعت به ، ابنتان تربيتهما لوحدي ، وفي النهاية ثلاثة أحفاد - ونعم ، أصدقاء ، رغم أن القليلين كانوا أصدقاء مقربين. وحتى هؤلاء القلائل كانوا في الغالب ما زالوا متخلفين دون مزيد من الاتصال عندما انتقلنا ، وهو ما كان غالبًا.

أنا حقا نأسف لهذا اليوم ، لكن هكذا كان الأمر. كيف يجب أن تكون. أعتقد أني تحركت كثيراً على الأقل جزئياً لأنه كان من المريح أن نبدأ من جديد ، في مكان لا يعرفني أحد فيه.

واصلت

ثم بعد فترة وجيزة ، جمعت شجاعتي وسعت للحصول على المساعدة في النهاية لفهم طفلي وحيدا وإلقاء قبضتي عليها كشخص بالغ من الدهون. في البداية ، ما شعرت به وتعلمته في العلاج كان مختلفًا عما كنت فكر كانت حياتي حول ، لم أكن مندهشًا لم أتمكن من استكشاف طعامي العاطفي من قبل. وقد استغرق الأمر بعض الوقت حتى يحدث العلاج.

ولكن مع مرور الوقت ، أدركت أنني لم أشعر بقدر كبير من عدم الثقة تجاه الآخرين الذين شعروا بـ "طبيعي" بالنسبة لي لفترة طويلة ، ولم أكن أعزل نفسي عن الآخرين بقدر ما. الآن هذا هو الجزء المثير حقا: لم أكن أضجر كثيرا ، إما. في الواقع ، لقد بدأت في فقدان الوزن. وأتساءل عن العجائب ، كنت أقوم بصداقات وأخبرهم في الواقع كم أحببتهم!

بالطبع ، ساعدني العلاج على القيام بمعظم العمل. ولكن كما قلت ، أنا متأكد من هذه العملية بدأت مع - دب.

قلت أيضا سأشرح! هكذا يذهب هنا.

قبل سنوات قليلة من بدء العلاج ، قمت باكتشاف رائع: بمجرد أن تحب شيء أي شيء، تمامًا ، لا يحمل أي شيء إلى الوراء ، يمكن أن يكون بداية على الطريق إلى محبة أشياء أخرى ، بما في ذلك الناس.

ومن ثم يمكنك أن تحب نفسك أيضًا.

فعلت هذا الدب دمية بالنسبة لي ، وهو دب دمية أن لفترة أصبحت شقة مليئة الدببة تيدي.

هل تعلم أنه يمكنك أن تحب دب دمية دون عقد اى شى الى الخلف؟ لا يضحك أو يتحول في الحرج أو أشواط بعيدا في خوف من الاختناق العاطفي. جاء "مافن بير" ، أول دمية لي ، إلى عيد الميلاد. لقد كان لوناً ذا لون الفانيلا مدوياً ، لكني أحبته على الفور - حيث أدهشت نفسي بقوة قوة مشاعري. أعرف الآن أنني لم أشعر بذلك حر في التعبير عن الحب في حياتي كلها.

في البداية كنا وحدنا ، مافي و I. (الصوت مألوف؟ كانت غريزتي الأولى هي أن أكون وحدي. لكن حب مافي كان خطوة أولى.) ثم حصلت على دب آخر ، دب صغير ، وأنا أحبها أيضا. ثم بدأت في إنقاذ الدببة من متاجر التوفير وساحة البيع وإصلاحها. لقد كان مرضياً جداً أن نرى كيف أن الدب المهجور ، الباهت الباهت ، بلا عيون ، والفراء التي تلبسها رقيقة من العناق يمكن أن تطفو.

واصلت

أرى الآن أنه في إنقاذ هؤلاء الدببة الحزينة ، كنت أتخذ خطوة أخرى نحو "إنقاذ" نفسي.

لفترة من الزمن ، أصبحت الدببة المقربة من العائلة المقربة التي كنت دائماً أتوق إليها من أحبني مهما كانت ، تبتسم بي إلى يوم جديد كل صباح وترحب بي بالعودة إلى المنزل في الليل مع نفس القدر من السعادة. بغض النظر عن كيف أن أحداث اليوم قد تكون استنزفتني - أو أخافتني حتى أنني حشيت نفسي - ضختني الدببة بشعور من أن أكون محبوبًا ورعايتهم واحتاجت إلى ذلك في اليوم التالي ذهبت مرة أخرى مع شغف وقلب حالم.

بالنسبة لك ، قد يكون حب حيوان أليف ، أو دمية ، أو لوحة أو نبات جميل - أيا كان. الشيء المهم ، كما أعتقد ، هو بدء المحبة شيئا ما كثيرًا ، لا تمسك بأي شيء.

نسمع كل الوقت عن الحاجة إلى BE أحب. لكن تجربتي كانت تلك الحاجة إلى الحب ، بأمان وبالكامل ، دون خوف من السخرية أو العقاب أو الهجر ، يأتي أولاً. يمكنك القول أن المحبة تجذب الحب ، بدلاً من العكس.

أنا أحب كل ما عندي من الدببة. و - أنا أعرف كيف يبدو هذا غريبًا ، لكنني أقسم أنه صحيح - لقد أحبوني مرة أخرى.

استمرت الأمور هكذا لفترة من الزمن. ثم بدأت ببطء أدرك أن هذا العمل "المحب" كان يخرج مني بأناس حقيقيين. كنت أشعر بالدفء تجاه الآخرين ، أكثر سخاءً - وأكثر أماناً وثقة. شعرت حسن عن مشاعري لهم. أنا قال الأشياء الجيدة التي كنت أشعر بها. ولم أتمكن من ملاحظة أن البعض منهم يبتسم ويقول أشياء جيدة لي أيضاً! حتى أنني شاركت مع مجموعة من محبي دمية تيدي الذين أصبحوا ذلك الشيء العظيم: الأصدقاء المقربين.

كنت على استعداد لليوم الذي سيكون فيه العلاج قادرًا في النهاية على مساعدتي.

ليس لدي شقة من الدببة تيدي بعد الآن. لكني احتفظت بعدة ، بما في ذلك عزيزتي مافي ، الذين كانوا مهمين بشكل خاص خلال تلك الفترة في حياتي ، قبل أن أكون مستعدًا للعلاج ، عندما بدأت أرغب في تجربة والتعبير عن مشاعري المحبّة.

واصلت

اليوم أنا متأكد من أنه بمجرد أن أحببت دمى الدببة ثم فتحت قلبي لأشخاص شعرت بأنهم قريبون منه ، لم أكن بحاجة إلى الطعام والدهون بنفس الطريقة بعد الآن. استطعت أخيرا أن أقول وداعا لأولئك "الأصدقاء المقربين" مدى الحياة - بالحب.

ديانا