الأجداد لديهم دور في حياة أحفادهم ، ولكن ما هو هذا الدور بالضبط؟ دع أطفالك الكبار يأخذون زمام المبادرة ومناقشة توقعاتك معهم.

بواسطة Leanna Skarnulis

أصبح الأجداد يتغير كل شيء. يقترن فرحة لا تضاهى هو عدم اليقين حول المكان الذي تتلاءم فيه. دورك - لا تقدر دائما من قبل المجتمع - مهم جدا في تشكيل حياة حفيد. تريد أنت والآباء ما هو الأفضل للطفل. ولكنك تكتشف أنك لا تشارك دائمًا نفس العادات واللغة. لقد دخلت عالمهم ، وشعرت أحيانا وكأنها سفيرة أجنبية. ما تحتاجه هو دليل دبلوماسي.

تذكر من هو المسؤول

يجب أن يتذكر الأجداد أن أطفالهم هم المسؤولون عن تربية الأحفاد. تقول سوزان ف. بوساك ، الرئيسة القومية لمشروع Legacy في واشنطن العاصمة ، التي لديها موارد على الإنترنت للأجداد ، "هناك خط رفيع بين إظهار اهتمامك ، والمشاركة ، والتعبير عن رغباتك واحتياجاتك ، والاكتفاء بسلطتها". الآباء والأولاد. كما تجري ورش عمل للجد. "لا بد أن تكون هناك أشياء ستفعلها بشكل مختلف ، لكن تقبل قرارات الوالدين بابتسامة ونعمة."

مع وصول الحفيد الثاني في دنفر قبل أربعة أعوام ، انتقلت أندريا غروس وزوجها ، إيرف جرين ، إلى هناك من آشفيل ، بولاية نورث كارولينا بناء على طلب ابنهما وزوجته. يقول غروس: "أنا لا أنتقد. لقد كان دوري هو تربية الأطفال. هذا هو دور ابني. أحيانًا يدفعني إلى المكسرات ، مثل التسرع إذا لم يستطع الأطفال الترفيه عن أنفسهم أكثر من 30 ثانية والشعور بالملل. حسناً ، سأشعر بالملل ، لكن هذا هو دوره ، فطالما أنني مقتنع أنه وزوجته سيستلقيان أمام قطار قادم لإبقاء هؤلاء الأطفال في أمان ، وهذا ما يهمهم.

ماذا تفعل عندما تصطدم التوقعات بالواقع

غروس هي معلمة رياض أطفال سابقة ومعلمة في الصف الأول كانت حريصة على تعليم أحفادها. "أنا أعشق تلك الأعمار. التقطت أشياء تعليمية مختلفة في النوايا الحسنة. لقد سافرت في منتصف الطريق في دنفر وأنفقت 25 دولاراً على ساعة جودي ، حيث يدير الأطفال التروس ويتعلمون معرفة الوقت". أدركت في النهاية أن أحفادها لم يكونوا طويلين بما يكفي أو كثيرًا بما يكفي لتعليمهم بشكل فعال. ما أرادوه هو أن تلعب الألعاب واللون ، وأن ترسم معهم. "لم يعد التدريس هو دوري. كما اعتدت على شراء ألعاب تعليمية بدلاً من الحلوى. والآن أشتري الحلوى ، والجميع أكثر سعادة."

واصلت

انقر في إلى ماضيك

تذكر علاقتك مع والديك وأسرتك عندما كنت أحد الوالدين الصغار؟ قدمت تلك التجارب الدروس التي يمكن أن تؤثر على أسلوب جدتك للأفضل أو للأسوأ. ربما كانت والدتك تعتني بإعطاء طفلك اللذيذ بعد أن قلت "لا" ، وقد تعهدت أنك لن تحدي أبداً سلطة أبنتك أمام حفيدك. قرار ذكي. ولكن ماذا لو فاجأ والديك طفلك بالدراجة الأولى ، وأنت تفعل الشيء نفسه دون أن تعرف أن ابنك يعتقد أن طفله صغير جدا على الدراجة؟ اطرح الأسئلة أولاً ، قبل أن تفترض أن ما تريده لحفيدك هو ما يريده والديه.

وبالمثل ، من المحتمل أن تكون علاقتك مع أجدادك مختلفة إلى حد كبير عما تريد أن يختبره أحفادك. من المرجح أن تذهب الجدة اليوم إلى التزلج مع الأحفاد أكثر من أن تخبز الكوكيز ، وقد يعجب الجد الكبير ألعاب الفيديو أفضل من صيد السمك.

شهدت السنوات التي تلت الحرب العالمية الثانية تشتت العائلات الممتدة وبداية مؤسسة جديدة: العائلة النووية. كانت أمي وأبي هما الكل وكلهم في نهاية المطاف. "منذ أربعين عاما ، كان ينظر إلى الجدين على أنه" هراء "، وهو دور غير ضروري لعمل الأسرة" الحديثة "أو نمو وتطور الأطفال" ، يقول بوساك ، مؤلف كيفية بناء الجدة الصدد . "الأجداد يخشون" التدخل في حياة أطفالهم ". وتقول إن أسر اليوم تتعرض لضغوط متزايدة ، وغالبا ما يكون الأجداد هم الذين ينقذون اليوم. "تظهر الأبحاث الجديدة أن الأجداد مهمون بالفعل في حياة أحفادهم ، لكن لا توجد توقعات أو أدوار محددة بوضوح. فالأجداد يلعبون بشكل متزايد دورًا مهمًا وغير معترف به في كثير من الأحيان في أداء الأسرة الحديثة. يتم التفاوض على العلاقات بين أفراد الأسرة الواحدة. الأسرة ، فرد على حدة ". تعتبر نفسك رائدة القرن ال 21.

الأجداد لا ينبغي أن تنافس على الوصول إلى الأحفاد

تعتبر الشخصية والجغرافيا والوقت المتاح من العوامل القليلة في المسألة المعقدة المتمثلة في الموازنة بين وصول الأجداد إلى الأحفاد. يقول بوساك: "إن الجزء الصعب هو التأكد من أن جميع الأحفاد يعرفون أنهم محبوبون من جميع الأجداد".

واصلت

تصف مجموعة من الأجداد الذين شعروا بالإقصاء. تفاوضوا على تقليد جديد مع الوالدين. في عمر تسع سنوات ، يكون كل طفل مؤهلاً للقيام بزيارة خاصة لمدة أسبوعين مع الأجداد. "أصبح هذا شيئًا يتطلع إليه جميع الأطفال ، تقريبًا طقوس" قادمة من العمر "التي ساعد فيها الأجداد على توجيه الأحفاد عبرهم".

في عائلة أخرى ، استياء مجموعة واحدة من الأجداد حقيقة أن الأحفاد قضى كل صيف في كوخ الأجداد الآخرين. لذا جلسوا جميعًا للحديث. "لقد انفصل الوالدان مؤخراً ، وقرروا أن الأطفال كانوا بحاجة إلى الاستقرار وذكريات الصيف في المنزل الريفي" ، يقول بوساك. "تم الاتفاق على أن الأجداد الذين شعروا بتركهم سيحصلون على الأحفاد خلال عطلة عيد الميلاد والربيع لرحلات قصيرة."

افسد الطفل

يقول بوساك إن إفساد الأحفاد قليلاً أمر جيد. "ربما لم تكن قادراً على قضاء الكثير من الوقت كما تريد مع أطفالك عندما كانوا صغارًا ، ولجعل أحفادك فرصة ثانية. الأطفال يعرفون أن كونك معك خاص ، ولا يتوقعون بقية إن العالم يعاملهم بهذه الطريقة ، لذا فهو لا يفسد حقاً ، إنه نوع من الاهتمام الإيجابي الذي يبني احترام الذات ويساعد الأطفال على مقاومة ضغط الأقران كلما تقدموا في السن. "

لا أحد يستطيع استغلالك دون إذن منك

تشعر وكأنك تقاعدت إلى مهنة جديدة مثل جليسة الأطفال؟ إذا كنت تضع حياتك الخاصة في حالة مضايقة وتستاء في كل دقيقة ، فإن الأحفاد ربما لا يراك في أفضل حالاتك. حان الوقت للتحدث مع الوالدين. من الأفضل أن نتحدث عن التوقعات قبل ولادة الطفل ، يقول بوساك. "ما مدى رغبة الأجداد في أن يكونوا؟ إلى أي مدى يريد الآباء والأمهات أن يكون الأجداد؟ انظر ما إذا كان بإمكانك جميعًا البدء على نفس الصفحة والحفاظ على خطوط الاتصال مفتوحة مع نمو الأحفاد والعلاقات".

نادرًا ما ينهار جروب فرصة رعاية الأطفال ، لكنها في الوقت نفسه مشغولة بعملها كمؤرخ شخصي. تملك هي وزوجها Legacy Prose ، وهي خدمة تحول القصص الشخصية إلى مذكرات في الكتب ومقاطع الفيديو. "لقد أخبرت ابنة زوجتي أنه إذا كانت هناك حالة طوارئ ، فسوف أسقط أي شيء لأنه لا يوجد شيء أكثر أهمية بالنسبة لي من أنت ومن هؤلاء الأطفال. ولكن إذا كنت تفضل أن تأخذ طفلاً إلى الطبيب و لا تسحب الآخر ، قد أقول "لا".

واصلت

آرثر كورنهابر ، طبيب نفسي ، باحث ، مؤسس ورئيس مؤسسة الأجداد في أوجاي ، كاليفورنيا ، ومؤلف العديد من الكتب حول العلاقات بين الأجيال. وتشمل هذه دليل الجد وللجدين و الحل الأجداد ، للوالدين. في موقع المؤسسة على شبكة الإنترنت ، يدرج كورنهابر 20 سؤالاً لمساعدة الأجداد على فهم وتحديد دورهم. من بين هذه الأسئلة سبعة أسئلة تتعلق بالعلاقة غير المباشرة بينك وبين حفيدك كنتيجة لدعم الوالدين:

• هل تحدثت مع الوالدين عن أي نوع من الأجداد يودون أن يكونوا لأطفالهم؟
• كيف يمكن أن تكون داعمة لهم؟
• هل أخبرتهم ما هو نوع الجد الذي تود أن تكونه؟
• هل يمكنك التواصل بحرية وعلنية معهم؟
• يمكنك الاستماع إلى ما يقولون بعقل مفتوح؟
• هل تبذل جهدًا لتكون حديثًا مع الآباء والأحفاد ، والتعرف على العالم الذي يعيشون فيه؟
• هي نصيحتك استقبالا حسنا؟

هذه أسئلة تستحق أن تتم مراجعتها من وقت لآخر. أحفاد كبار السن ، طلاق الوالدين ، تغيرات وضعك المالي - عوامل متعددة ستؤثر على العلاقات ، وسيتغير دورك بناء على احتياجات أسرتك وقدراتك.

يقول بوساك إنه إذا كان هناك شيء واحد ترغب في الإعجاب به من الآباء والأجداد ، فإنه "إذا كنت في شك ، فعليك أن تستمع. يتطلب التعاطف والمهارة والسيطرة على النفس أن تستمع بشكل جيد. يمكن للأجداد أن يلعبوا دورًا قياديًا في أسرهم إظهار ونمذجة مهارات الاستماع الفعالة للتعامل مع المشكلات العائلية التي لا مفر منها والاختلافات في وجهات النظر التي تطرأ ، ولا تتعجل في النصيحة أو التعليقات أو الحلول ، حتى وإن بدت واضحة ؛ لا تنتقد أو تضفي طابعًا أخلاقيًا أو تحليلاً نفسيًا. لا تدع الكلمات المشحونة بالعاطفة ترمي بك. ركز انتباهك على الأفكار والمشاعر المركزية ".

إذا كان بناء هذه العلاقات الوثيقة والحفاظ عليها يبدو معقدًا ، فهم كذلك. لكن بوساك يقول إن الأمر يستحق العناء ، وأن العلاقات بين الأجيال لها أهمية حيوية. "إنهم يجعلوننا نشعر بالارتباط ليس فقط مع بعضنا البعض ، ولكن مع شيء أكبر ، إلى تدفق الحياة ، إلى الماضي وإلى المستقبل. عليك أن تتغلب على العقبات لأنك ترى أن هناك شيئًا أكبر وأهم على حافة الخطر."